DO FUNDO DO BAÚ: RECORDANDO "O PHAROL"

 Aí vão mais algumas edições de "O PHAROL", de Nelson Derani.

UMA REVELAÇÃO ESTRONDOSA!

Na madrugada deste sábado o psicodélico, psicopata e pantagruélico vidente Prof. Tutu Papavelinha teve uma visão preocupante, visão essa confirmada pelo Padre Malla, que costuma se intrometer na vidência dos outros, que haverá uma nova revolução em nosso rincão no ano de 2042, isso se chegarmos lá.

Nesta espetacular visão em HD e alta definição o emérito professor vê as autoridades que criam, incentivam, rebatizam e remodelam favelas sendo presos pelos revoltosos e levados à cárcere.

O governador de então é condenado a vinte anos de reclusão no alto da favela da oncinha ao lado de uma vala negra que era antes uma obra de melhoramento.

Seus familiares serão, porém, assistidos, incentivados a catar latinhas para seu próprio sustento e com assistência gratuita e vitalícia de saúde no hospital Souza Aguiar que será preservado tal qual é hoje em dia.

A população se regozijará em júbilo e ninguém descobrirá quem matou Salomão Ayala nem Odete Roitman!

O Papa poderá casar e papar a Papa e comer a papinha que lhe será preparada.

Regojizem-se e regurgitem, ó leitores!

NOVIDADE!

Surge uma nova especialidade das Ciências Parapsicopáticas: o Bundólogo Especializado.

Essa categoria de cientistas, que cada vez cresce mais, estuda a personalidade e saúde total das pessoas através da leitura de suas nádegas, tal como uma cigana lê as mãos para "la buena dicha".

Muitas vezes vemos passar na calçada alguém virando a cabeça para observar uma nádega que acaba de passar e injustamente pensamos logo tratar-se de algum tarado ou mal-educado porém, ledo engano, trata-se de um bundólogo analisando cientificamente o objeto de seu estudo.

Nesta edição, uma reportagem com Dr . Altamiro, em seu laboratório, onde ele explica a função de cada aparelho que o cerca para ajudar nas análises nadegais e as vantagens de se lhe mostrar as nádegas para o bem estar total do corpo e do espírito.

Reportagem de Ariovaldo Brochado, direto do laboratório durante seu quinto exame.

O Pharol é Ciência!

UM HOMEM DE PRESENÇA

Impossível não notar a figura do Brito!

Eu, você, eles, elas, somos mais um na multidão, quase camuflados e invisíveis em meio à turba ignara.

O Brito não.

O homem faz-se notar.

Adora caminhar pela praia pela manhã e, ao contrário dos simples mortais que caminham no calçadão, Brito caminha pela ciclovia.

Na condução, procura sempre sentar ao lado do trabalhador cansado, que viaja aos cochilos, e rapidamente saca seu celular e começa a disparar mil telefonemas, dando ordens, pedindo, comprando, vendendo, sempre aos berros.

Sua maior diversão nos finais de semana é receber os amigos aos domingos à tarde.

Assim que as visitas chegam, liga a TV e coloca no programa do Faustão que adora e morre de rir com as cacetadas.

Os amigos começam a rarear nestas visitas, não se sabe o motivo.

Aos sábados, seu programa preferido é ir aos bares da moda (afinal ninguém é de ferro) quando sempre pede para sentar na área de fumantes, onde fica reclamando da fumaça dos outros (Brito não fuma).

Outro programa favorito de nosso (?) amigo Brito é sair para passear com seu carro ú

ltimo tipo com escapamento aberto e sirene, dando uma paradinha às vezes na porta da garagem dos outros para esticar as pernas.

Impossível de não ser notado!

O Brito é danado!

Era uma vez ...

... em uma terra muiiito distante, vivia um poderoso rei, no seu rico castelo, que se chamava Per Nill Stragadu, com sua filha, a bela princesa Salmonella.

O rei, querendo casar a princesa, ofereceu-a ao príncipe do reino vizinho, O Reino do Contispado, que se chamava Príncipe Furúnculus.

A princesa Salmonella ficou arrasada por que Furúnculus era muito feio e chamou sua companheira, a fadinha Diarreia, que prontamente veio em seu socorro.

Após uma feroz batalha com a bruxa Hérnia, que era a madastra de Furúnculus, finalmente Salmonella pode casar com seu verdadeiro amor, o cocheiro Cirrose, que era natural de Tumor do Leste.

E viveram felizes para sempre...

EXCLUSIVO: NESTA EDIÇÃO!

Sucesso na Inglaterra, Europa, França e Bahia, a nova dança inventada pela insinuante, afogueada e tremendona Perikytta Gladys, a "Dança da Tesoura" se espalha cada vez mais rápido pelo mundo.

Peculiar, a posição do casal de dançarinos é invertida, ficando o cavalheiro atrás da dama, em vez de dançarem frente a frente.

Ao final da música a dama, em um gracioso movimento de tesoura, gira sobre si mesma e entesoura com as pernas o pescoço do cavalheiro, num lindo e elegante movimento, podendo assim permanecer por longos minutos e até horas, dependendo da disposição.

Na foto da capa, a afogueada Perikytta prestes a executar o "grand finale".

Um estouro!

ONDE É?

FOTO 1

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FOTO 6

PRAÇA XV

Há alguns meses começaram a aparecer no Facebook alguma fotografias do Rio bastante interessantes. Muitas eram inéditas para mim. O perfil do titular indica ser Amadeu Hermes, jornalista.

Há fotos de vários estados do Brasil, abrangendo grande parte do século XX. Pedindo licença a ele vou publicar algumas aqui.

FOTO 1

Sempre me chama a atenção o fato de alguns turistas conhecerem melhor certas partes do Rio do que os cariocas. Por exemplo: quantos dos que frequentamos o "Saudades do Rio" já visitamos a Ilha Fiscal?

FOTO 2

Depois da inauguração da Ponte Rio-Niterói quem de nós utiliza a barca?

FOTO 3

A "fuscolandia" mostra como eram coloridos os carros de antigamente.

FOTO 4

A foto mostra, ao fundo, o prédio do Ministério da Agricultura, demolido em meados dos anos 70. E o prédio do Ministério da Saúde onde era aplicada a vacina da febre amarela, cujo carnê de registro era amarelo e devia acompanhar o passaporte nas viagens internacionais.

JOGOS DA PRIMAVERA

FOTO 1: Durante muitos anos o "Jornal dos Sports, na figura de seu presidente Mario Filho, organizou e realizou a partir de 1949 os "Jogos da Primavera", que contava apenas com atletas femininas. 

A partir de 1951 foram realizados os "Jogos Infantis", com atletas masculinos e femininos até 15 anos de idade. 

Eram disputados vários esportes, como numa espécie de Olimpíada. 

Os "Jogos da Primavera" aconteceram até 1977 e os "Jogos Infantis" até 1979.

FOTO 2: Medalha dos Jogos da Primavera. 

Entre os clubes, de 1949 a 1970, os campeões foram: Fluminense, Fluminense, Flamengo, Icaraí, Fluminense, Flamengo, Fluminense, Fluminense, Flamengo, Flamengo, Flamengo, Fluminense, Fluminense, Flamengo Flamengo, Flamengo, Flamengo, Grajaú, Grajaú, Grajaú, Flamengo, Flamengo.

FOTO 3: Os IX Jogos da Primavera, patrocinados pelo Jornal dos Sports, em 1958, foi "uma mistura perfeita de cores, beleza e sucesso", segundo reportagem da Manchete Esportiva. 

Na tarde abertura, no Estádio do Fluminense, tornaram-se vencedores o Flamengo e o Colégio Anglo-Americano, indiscutivelmente o que apresentou o conjunto mais homogêneo de moças graciosas, de roupas lindíssimas e de evoluções espetaculares de suas balizas, com destaque para Roselle. O Flamengo se destacou com Denise, em ouro e grená e como porta-bandeira a figura lindíssima de Tutsi.

FOTO 4: O genial Nelson Rodrigues escreveu uma bela crônica sobre a abertura dos "Jogos da Primavera":

"Eu sei que nós, da imprensa, somos uns criminosos do adjetivo. Com a mais eufórica das irresponsabilidades, chamamos de “ilustre”, de “insigne”, de “formidável”, qualquer borra-botas. Isso com as pessoas. Com os fatos, a mesma coisa. Em nossa histeria verbal, enfeitamos os fatos como se eles fossem índios de carnaval. E quando eu chamo de fabuloso o desfile dos “Jogos da Primavera” pode parecer que incorro num exagero frenético. Absolutamente. E digo mais: diante do que vi, em Álvaro Chaves, o adjetivo mais deslavado começa a desbotar e acaba lívido. 

Amigos, eu tenho pena de quem não esteve lá, no campo do Fluminense. Considero uns pobres diabos todos os ausentes daquela cerimônia inaugural. O que eles perderam! O que eles não viram! O sujeito que gastou o domingo no Maracanã, no Jockey ou mesmo em casa, não conhece o brasileiro, tem do brasileiro uma imagem falsa. Eis a verdade: o brasileiro se considera um povo “feio”. Aqui, quando se fala em “espanhola”, em “italiana”, em “americana”, há, em todos nós, uma salivação imensa, torrencial. Há indivíduos que assistem a um filme de Gina Lollobrigida e, na saída do cinema, gostariam de trocar a namorada, a esposa, a amante. Pois bem: e, súbito, vêm os “Jogos da Primavera” e demonstram, por A mais B, que não é Gina ou Brigitte, nem Cleópatra. 

A verdade que cada brasileiro deve esfregar na própria cara é a seguinte: como a brasileira não há! Sei que isto dito assim pode parecer letra de Catulo da Paixão Cearense. Mas é uma realidade concreta. E se cada um não enxergasse um palmo adiante do nariz já teria visto que qualquer namoradinha suburbana, aqui, tem tanto ou mais charme que Joana D´Arc. Ora, a primeira e incisiva lição dos “Jogos da Primavera” é a de ensinar que o brasileiro não é tão feio como o pintam.

Nem se diga que seriam três ou quatro pequenas bonitas. Nunca! Eram vinte mil. Na tarde linda, o espectador atônito saturou-se de beleza. Eu vi gente perguntando: “Mas onde se mete esse pessoal?” Ao que eu respondo: não se mete em lugar nenhum. São meninas que andam nos bondes, nos ônibus, nos lotações; estão nas filas de cinema; tomam café em pé, lado a lado conosco. Apenas sucede o seguinte: nós nos esquecemos de vê-las, de admirá-las. E é preciso uma concentração maciça de vinte mil brotos para que deixemos de ser obtusamente cegos."

 

FOTO 5: Era tal a importância dos "Jogos da Primavera" que a cerimônia de abertura era destaque no cinema Capitólio, no centro da cidade.

FOTO 6: Clubes, colégios e universidades concorriam no espetacular páreo de saúde, graça e beleza. Provas de Atletismo, Arco e Flecha, Barco a Motor, Basquete, Natação, Hipismo, Esgrima, Vôlei, Ciclismo, Remo, Vela, Tênis e Tênis de Mesa. Milhares de jovens na grande festa de exaltação à mulher brasileira. Em 1958 a abertura contou com a presença do presidente Juscelino Kubitschek.

FOTO 7: Um dos grandes destaques dos "Jogos da Primavera" foi Roselle Torres Vianna. Segundo jornais da época, "Roselle, todos os anos, destaca-se de maneira significativa. É um espelho gracioso e quase inigualável da juventude brasileira". Roselle representou o Colégio Anglo-Americano. 

FOTO 8: A reportagem da "Manchete Esportiva" dizia: "Zulma Lobo, toneladas de "it", ganhou, pelo sal, pelo "sex-appeal", o título de princesa nos Jogos da Primavera de 1955". 

FOTO 9: Aqui vemos a Rainha de 1955 dos "Jogos da Primavera", uma adolescente de 14 anos chamada Daisy Correa de Aquino, atleta de natação do Fluminense e aluna do Colégio Anglo-Americano. A imagem é da revista Manchete Esportiva de fevereiro de 1956.

FOTO 10: Mas, nos anos 1950, o grande destaque era a jovem Roselle, aqui fotografada no Arpoador, em 1955. Conforme reportagem publicada na Manchete Esportiva, Roselle, aluna do Colégio Anglo-Americano, era baliza dos "Jogos da Primavera" e dos "Jogos Infantis".

Roselle, que foi campeã infantil de natação colegial, além de adorar Geografia e detestar Latim, pretendia deixar de estudar ao terminar o ginásio para se dar toda ao balé. Segundo o repórter, "seu sonho mais acariciado é dansar (mantida a grafia da época) "A Morte do Cisne".  Terá Roselle concretizado seu sonho?

NOTA: fotos da "Manchete Esportiva" e do "Correio da Manhã".

DIA DOS PAIS

 

Dia de comemorações e de saudade.

Foto: Rua Barata Ribeiro, quase esquina da Dias da Rocha.

Final da década de 1940.

Colorização: Conde di Lido ou Nickolas.

AVISO AOS NAVEGANTES

 

COMUNICADO OFICIAL

- O "SAUDADES DO RIO" ESTÁ DE FÉRIAS -

DO FUNDO DO BAÚ: O PHAROL (1)

"O PHAROL" foi um "fotolog" editado por nosso saudoso e genial amigo Derani. A maioria das edições se deram no ano de 2012. Saudades de personagens como Ariovaldo Brochado, o redator-chefe, Dona Neuza, a secretária, Soninha, a estagiária, Aparecido, o motorista, Floriano Flores, o colunista social Flô-Flô,  o piloto cego Jbandeira de Mello,  o Abdullah, um terrorista que tinha horror a sangue, a Perikitta Gladys, o Tonho Treispeidim, a Gabriela Portátil, a mulher-retrátil e tantos outros.

Um dos principais personagens era o Anão Duarte – o maldito em série. Numa das edições, O Pharol em mais um furo de reportagem descobre como aparecem inexplicavelmente melecas coladas em baixo de mesas, nos cantos de móveis, em postes, viadutos e até em imaculados lenços de papel Yes. 

O maldito, nauseabundo, jabulanesco e gererê-açu, o famigerado, pirotécnico Anão Duarte é, exclusivamente, o único responsável... 

Quem de nós, em nossa mais tenra infância querida, em um momento de relaxamento e descontração não tentou colar uma meleca debaixo da carteira da escola e com o maior nojo e horror constatou que lá já existia uma? 

Sim, o responsável é ele! O micro-crápula, nojento e vil!  O pulha lazarento!

Ele, o proprietário da Fábrica de Melecas Duarte Inc. é o autor da façanha. 

Já denunciamos o fato às autoridades para que "estourem" a pornográfica fábrica. 

Maldito, maldito e pegajoso Anão! 

Isso um dia tem que acabar...

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A seguir, algumas edições de "O Pharol".

O jornalista Ariovaldo Brochado, Redator-Chefe de O Pharol, foi agraciado com o prêmio Bundão do Ano, patrocinado pelo S.J.E. (Sociedade dos Jornalistas Energúmenos).

Na foto de capa, exibe orgulhoso o troféu sobre sua mesa de trabalho e, perguntado pelos seus planos no futuro, declara:

- Não sei o que faço com o Bundão, se dou, vendo ou troco. O importante é mantê-lo sempre limpo! 

MRS. PERYKEETA GLADYS

O Pharol traz nesta edição para seus refinados leitores, os que almejam serem mais refinados ainda, um manual completo de boas maneiras para acabar de vez com as dúvidas de como bem proceder em sociedade.

Tantas situações nos deparamos em nosso dia-a-dia e que nos deixam indecisos da atitude correta a tomar, são esclarecidos por nossa consultora de boas maneiras, Mrs. Gladys.

Por exemplo:

Situação no.1:

- Voce está numa condução, completamente gripado(a) e congestionado, num espirro inesperado enche as costas do distinto senhor de terno Armani sentado à sua frente de uma imensa e esverdeada catarrada, fato este que só você notou.

Qual a correta decisão a tomar?

a) Avisá-lo pedindo desculpas e tentando limpar o visgoso creme com seu lenço perfumado?

b) Ignorar a nojenta crosta ali, à sua frente, imobilizada, quase que acusando-o(a) silenciosamente?

c) Saltar no próximo ponto e assoar o nariz?

Situação no.2:

- Num elegante jantar em homenagem ao Comendador, dividindo uma mesa com não menos elegantes desconhecidos, você, inadvertidamente solta um pum.

Qual a correta decisão a tomar?

a) Pedir desculpas explicando que voce é sempre muito espontâneo(a)?

b) Ficar na moita e apontar o dedo mindinho para o vizinho do lado?

c) Gritar:

- Cáspite! mas este hors d´ouvre tá podre!

Não percam as respostas e muito mais nesta edição!

O Pharol, sempre pensando no seu bem.

MANTENHA SEU CORPO SAUDÁVEL!

"Quer ficar forte e bonitão ?"

Esse é o novo mote lançado pelo nanico meliante, aproveitador, escroque, estelionatário tarado, covarde fortinho, pitbul-pras-negas-dele, o famigerado, reles e maldito Anão Duarte para promover sua pútrida e suvaquenta academia de ginástica.

Segundo o mini-cocô-de-joaninha, lá não é preciso se aquecer nem alongar antes de começar as atividades, poupando tempo e trabalho a seus frequentadores.

É a última descoberta de Ávardi, segundo o xexelento "pum-de-pulga"...

Anabolizantes à base água sanitária, fermento royal e esterco de ostra são servidos à vontade no catinguento estabelecimento.

Cadê a Saúde Pública?

Ninguém faz nada?

Maldito! Um-dois-tres: Maldito, Maldito Anão!

COBERTURA EXCLUSIVA !

Neste último domingo, O Pharol cobriu com exclusividade a santa missa celebrada pelo santo, sacrossanto e sacal Padre Malla, um dos dez mais entre os padres da paróquia.

A seguir reproduzimos os melhores momentos da liturgia:

- Pe. Malla: Meus caros fiéis, meus caros fiéis, meus caros fiéis, meus caros fiéis,

- Coro: Cheeeeeeeeeega !

- Pe Malla: Amén, Amén, Amén, Amén

- Coro: Aaaaaamén, pô !

- Pe Malla: Meus caros fiéis, vejo que hoje temos entre os presentes duas almas russas e a elas quero dedicar essa missa, em homenagem ao que elas sofreram sob jugo da canalha comunista dos baderneiros inflitrados de plantão e que, inclusive, comiam criancinhas sem ao menos lavar as mãos antes.

Vamos, então, à missa: Почитайте бюллетень "Друзьям и Знакомым" (ДиЗ). В настоящее время, является единственным периодическим изданием на русском языке в Бразилии.

Agora, vamos ao sermão: Публикует сведения о общественных и культурных событиях из жизни местной русской колонии. Выпускается с 1965 года (к несчастью, не регулярно). Предлагаем его электронную версию. В скором будущем на этом сайте откроется лента новостей о Русской Колонии в Бразилии с еженедельным обновлением.

Находится в последней стадии разработки история двух учреждений (уже не существующих), сыгравших.

Acabou a Missa, vão com Deus!

- Coro: *&#@# !

INDECENTE!

O famigerado, nauseabundo, pulha do balacobaco, mequetrefe, vivaldino e maldito Anão Duarte apronta mais uma das suas que, com certeza nessa terra de mãe joana, vai ficar impune.

Aproveitando-se de um descuido do Seu Alfredo, que foi dar uma olhadinha na janela indiscreta (como todo velho, seu Alfredo é curioso), afogou impiedosamente o ganso do velho.

Ao voltar ao gansódromo, encontrou o corpo inerte com um bilhete:

"Consegui, afinal, afogar seu ganso, ass: Perikytta Gladys".

Chamada na xinxa, a afogueada e tremendona Perikytta, entrou em estado de choque, mas no final topou.

Maldito Anão! 

ESCÂNDALO ! NESSA EDIÇÃO !...e nas outras também.

Extra ! Extra !

Nossa equipe acaba de apurar que chegou uma denúncia na MPF (Misteriosa Parte da Floresta) em que Dr. Palhares, o dentista das estrelas, acusa Abdulla, o terrorista que não pode ver sangue senão desmaia, de praticar uma odiosa malversação de fundos.

Encontra-se a referida denúncia nas mãos do Dr. Nabuco que declara que vai apurar os fatos doa a quem doer, inclusive no Abdulla.

Em sua defesa, Abdulla afirma que os fundos são dele e ele faz o que quiser com eles e que ninguém tem nada com isso.

Consultado, o eminente M.I.T. (Macaco Ilustrado da Tasmânia) responde com sua inabalável certeza absoluta, que em caso de malversação de fundos, só se resolve privatizando sejam os fundos, a frente, em cima e embaixo.

Informou O Pharol em edição extra! 

EXCLUSIVO: NESTA EDIÇÃO!... Um horror !

Depois que parecia estar tudo resolvido, exorcizado e cantado pra subir, o assustador e deselegante Fantasma do Sambódromo volta a atacar.

Consultados os especialistas no assunto, cada um contribuiu com uma sugestão que será adotada pela prefeitura no regime de quem faz pior, leva o trabalho.

O parasicólogo-psicodélico médium dos cinco sentidos e sem sentido Prof. Tutu Papavelinha afirma que é macumba da braba e como tal, só mijando em cima pra cortar o efeito.

Já o emérito professor de física-vale-quântico-pesa, o espanhol catedrático Kagan Yandan declara que só xixi não resolve, tem que ser serviço completo, ou seja, ação nº 1 e ação nº 2, em suma porcariar de uma vez a inconveniente entidade.

Procurada por nossa redação, a afogueada e tremendona Perikytta Gladys afirma que resolve o assunto:

"Basta me dar carta-branca, meia branca e calcinha branca que eu resolvo tudo", disse ela.

Enquanto isso, a furibunda entidade arrasta correntes pelos cantos, completamente bêbada, com um radinho de pilha no ouvido, cantando com sua voz cavernosa: "ai se eu te pego, ai se eu te pego".

Um horror ! 

SÉRIE VOANDO PARA O RIO: MAIS UM ELETRIZANTE EPISÓDIO!

Imperdível o episódio que vai ao ar neste sábado na Rede de TV CMN (Central de Más Notícias), do milionário seriado, agora em nova temporada!

No capítulo que reinicia a série, o bravo Comandante Jbandeira de Mello, piloto especialista em voo cego, agora já promovido a general, com seu inseparável amigo de fé, irmão-camarada, o cão C.D.F. tem como missão levar o Capitão Melekka, temido, mas folgazão pirata e sua tripulação à Paris, porque sua caravela está em manutenção.

Abdulla, o terrorista que não pode ver sangue senão desmaia, disfarçado de comissário-de-bordo-bichalôka, vigia de perto a turba para que não estraguem nada na aeronave nem vomitem no chão.

Aproveita a viagem o "frequent flyer" e economizador, com carteirinha cheia de pontos da Goodshit Airlines, Tião Baptista, para ir catar latinhas na Cidade-Luz porque, segundo ele, tem menos concorrência.

Não perca!

Não Viaje!

Não Durma!

EVENTO IMPERDÍVEL !

Se você for ficar no Rio este fim-de-semana, não deixe de dar uma espiada no centro de convenções onde se realiza o 1º Encontro Intergalático de ETs em nossa cidade.

Depois das Olimpíadas, este é o principal evento que nossas autoridades enguardanapadas conseguiram trazer para cá, depois de uma abdução (desde Paris, que é mais chique).

O encontro será encabeçado pelo ET Cabeça, proveniente do planeta XL-7 onde os indivíduos são tão desenvolvidos que só possuem a cabeça, porque o resto não faz falta.

O único terráqueo convidado para o Encontro foi o mineirim Tónho Trespeidim que dará uma palestra sobre seu infalível e revolucionário "Método Treispeidim Semsiborrá", uma novidade entre os alienígenas e que já tem seguidores, tais como o extra-terrestre Bónho do planeta Pururuka-angú.

Entre os palestrantes destaca-se também o ET USB3 que falará sobre a introdução do troço no bagulho.

O culto de encerramento será ministrado pelo Bispo Meteoro, que cai em pé e corre deitado.

Ao final será servido um lauto banquete que constará de parafusos no glacê de poeira galática, rabo-de-cometa flambado na lava, lacraias ao vinagrete e outros insetos variados.

Não perca essa, caraca!

PS: Ô Cabral, fica tranquilo que não vai dar em nada!(*)

(*) Recado do Cabeça para o descobridor do Brasil em 1500.

PAINEL O PHAROL: PALESTRAS DE AUTO-AJUDA 2.0 PLUS

Este mês, as palestras de auto-ajuda ministradas no Auditório Nobre d´O Pharol, traz os mais importantes especialistas em cada área.

Os resultados estão sendo extraordinários, formidáveis e com um índice de aprovação altíssimo para sua governança pessoal e produtividade.

Os temas a serem apresentados pelos especialistas são:

Dr. Palhares: Como vencer a timidez e a incontinência urinária e viver mais livre e solto, com uma sensação de liberdade e frescor que só Kolynos, ah!

Dra. Kushiro: Como ter seios fartos, bonitos e firmes - o revolucionário método "Mamma Mia".

Anão Duarte: Como ser pilantra, vivaldino, escroque, canalha e viver de expedientes :

Livre-se de horários!

Seja você mesmo o seu patrão!

Imperdível...